הם התיישבו בחדר העבודה ובישרו לרב דוד לחיאני באופן שלא משתמע לשתי פנים: אנחנו מתגרשים.
הרב לחיאני, אז רב צעיר של היישוב ספסופה שבגליל, ביקש מהם לשתף אותו בהחלטה הקשה. "הם סיפרו על המתחים ביניהם. אוי, כמה ייאוש היה בחדר", הוא משחזר. "ממש מלחמת עולם. אפילו עורכי דין כבר היו מעורבים בסיפור שלהם.
בשלב הראשון ביקשתי מהם לפטר את עורכי הדין. לשמחתי הם עשו את מה שביקשתי. נפגשנו לכמה שיחות עומק ולבסוף הם בחרו לנסות תהליך של שיקום הזוגיות שלהם. כשהם באו לבשר לי שוויתרו על הליך הגירושין והם רוצים להמשיך לחיות יחד - הזלתי דמעות. התוצאה הזאת ריגשה אותי מאוד", הוא משתף בכנות.
"הצלתי בית בישראל, אין לתאר את ההרגשה. מאז אותו מקרה, בלי לקבל איזו החלטה רשמית, מצאתי את עצמי נענה בשמחה לכל בקשה שהופנתה אליי מבני זוג לסייע להם בשיקום היחסים ושיפור הזוגיות. התחלתי לקבל פניות מעוד ועוד זוגות. לצערי, ראיתי שהשטח בוער", הוא נאנח, "נתקלתי בהמון זוגות שחווים קושי ומשבר ומחליטים להרים ידיים ולהתגרש. הקלות הבלתי נתפסת הזאת לפרק בית כאבה לי ממש. הבנתי שאני לא יכול להזניח את הזוגות היקרים הללו. הרגשתי, בלי קלישאות, שמדובר בצו השעה, ומאז זו הפכה למשימת חיי".
כשהרב דוד לחיאני מתאר כמשימת חיים את התמסרותו למען השכנת שלום בית בקרב זוגות בישראל - הוא לגמרי מתכוון לכך. לפני כחמש שנים בחר לוותר על משרת רב בית החולים זיו בצפת, שבה כיהן במשך חצי יובל, כדי להקדיש את ימיו באופן מלא למילוי שליחותו. בנוסף לכך, לאחר טיפול במאות זוגות במשך יותר משני עשורים, הוא פיתח שיטת טיפול זוגית בשם 'פנים חדשות', שאותה הוא מנסה להפיץ ברבים.
הוא גם הספיק להוציא לאור ספר בנושא: 'הצילו את הנישואין' - מדריך צעד אחר צעד ליציאה ממשברים. "בספר יש ערך רב לזוגות נשואים בשגרה המשותפת והרבה ערך לזוגות לפני גירושין, שיסייע להם לצאת מהמשברים ויחד לחדש את אהבתם. לאורך השנים טיפלתי בהרבה זוגות וראיתי את הצורך העצום בעשייה הזאת של שלום בית. לצערי, זה כבר הפך למגיפה. החזון שלי הוא להפחית את אחוזי הגירושין בישראל באחוז אחד או שניים".
זה לא קצת יומרני?
"מכיוון שברוך ה' אני רואה הצלחה גדולה בטיפול בזוגות, אני רוצה להאמין שזה אפשרי. להגשמת החזון אני עובד בכל הכלים שיש ברשותנו: מפגשים וטיפולים לזוגות, הרצאות, שבתות קהילה, סדנאות, תוכנית ליווי דיגיטלית ואפילו תוכנית רדיו שבועית בכאן מורשת. אני גם מודע לכך שיש זוגות שחוששים להוציא את הלכלוך שלהם החוצה, לכן במיוחד בשבילם הכנתי תוכנית ליווי אישית אינטרנטית שהזוגות יכולים להשתתף בה מהכורסה בסלון. הקשר הזוגי הוא הדבר המשמעותי ביותר, ממש השיבר של החיים. זה מה שמקרין על מצב הרוח, על האנרגיות, על בני המשפחה ועל רבדים נוספים בחיים. ולכן בכל מצב, קריטי להשקיע בבנייה ובהצמחה של הקשר", הוא פוסק.
"הרגשתי שזו השליחות שלי"
הרב דוד לחיאני, בן 57, נולד בקריית גת להורים שעלו ממרוקו, השישי מתוך 13 אחים ואחיות. הוא בוגר ישיבת ההסדר בשילה, שירת כטנקיסט בצה"ל, למד בישיבת מרכז הרב ובהמשך בכולל מר"ץ במבשרת ציון. הוא בעל הסמכה לרבנות ובעל תעודת הוראה, מוהל שכבר הספיק למול אלפי תינוקות ושוחט.
לאחר נישואיו לעפרה, מחנכת ויוצרת, לפני 34 שנים, שימש רב בית ספר במושב נחם ליד בית שמש במשך שנה אחת. אז התבקש לכהן כרב היישוב ספסופה, הסמוך למירון. "התפקיד היה מאתגר, אבל מאוד נהניתי מהקהילה. את עיקר הדגש שמתי על הדור הצעיר, ושם כאמור גם הוצתה אצלי האש לעיסוק בטיפול זוגי".
אחרי חמש שנים כרב המושב, מונה למשרת רב המרכז הרפואי זיו בצפת, שאותה מילא במשך חצי יובל שנים. "תקופה ארוכה ומרתקת ומלאת אחריות. זה לגעת בסוגיות סבוכות בענייני רפואה והלכה, פוריות, שבת, דיני טהרה ועוד. רב בית חולים זה תפקיד עם אחריות עצומה, אבל היה שיתוף פעולה פורה עם צוות בית החולים וההנהלה והשתדלתי לעשות טוב בתפקידי".
במקביל הקים בצפת כולל ללימוד הלכות בין אדם לחברו, שימש רב בית כנסת האר"י בצפת ורב במדרשה לבנות 'צפנת' במשך שני עשורים. "אני מלמד הלכה כסיפור חיים, החל מהפיהוק הראשון בבוקר ועד השינה בלילה. לימדתי את הבנות הלכה. ראיתי שלימוד הלכה לנשים עושה מהפיכות טובות. בעיניי זה יותר חשוב מלימוד הלכה לגבר. כי מי מיישם אותה בפועל בבית? האישה. וכשהיא לומדת ומיישמת, זה מקרין על כל הסביבה שלה".
למרות עיסוקיו המרובים, עסק במהלך השנים גם בטיפול בזוגות שנקלעו למשבר בחייהם הזוגיים. "הרגשתי שהשליחות האמיתית שלי היא להביא שלום בין איש לאשתו". לפני 11 שנים החליט לעלות מדרגה ופנה ללימודי אימון בגישה יהודית בבית הספר כוונה בירושלים. "עקרונות האימון דיברו אליי. למדתי אימון אישי והנחיית קבוצות בגישה יהודית. אחת לשבוע, במשך שנתיים, עליתי מצפת לירושלים ולמדתי המון. קיבלתי כלים לשכלול ולשיפור היחסים בין בני אדם בכלל ובין בני זוג בפרט. הכול במטרה לעזור לזוגות. להוציא זוגות ממשברים ולהגביר את האהבה בביתם".
לפני ארבע שנים בשלה אצלו ההחלטה לעזוב את עיסוקיו האחרים ולהתמקד בדבר אחד בלבד: השכנת שלום בית. "הייתי יכול להיות עד הפנסיה רב בית החולים בצפת, אבל הרגשתי שהייעוץ הזוגי הוא השליחות שלי וזה מה שאני צריך לעשות". יחד עם משפחתו עבר ליישוב כוכב יעקב והחל פרק חדש בחייו. "אני פוגש זוגות מכל הארץ, מקליט שיעורים וסדנאות, מנסה להפיץ את התקווה ולהעביר לזוגות מסר אופטימי שיש סיכוי לאהבה", הוא אומר בלהט.
"שיהיה ברור, התהליך עם בני הזוג הוא יסודי מאוד. זאת עבודה. זה לא זבנג וגמרנו", הוא מדגיש. "אני לא נפגש פעם אחת ודי. אני אומר לזוגות שבאים אליי: אתם הולכים על תהליך, או שאל תתחילו בכלל. צריך למצוא מה תוקע אותם, להגיע לשורש. יש פגישות לזוגות ויש פגישות נפרדות לכל אחד מבני הזוג. כמה פעמים ישבתי עם בני זוג בפגישות שארכו שעות, ובסיום הפגישה הייתי ברגשות מעורבים ממש של 'עין במר בוכה ולב שמח'. עין במר בוכה - על הקשיים והסבל שעוברים זוגות נשואים, כמה צער, כמה התמודדות ואתגרים. 'ולב שמח' - בכל פעם שגיליתי מחדש שהמחבר גדול על המפריד אצל כל זוג וזוג שפגשתי. רק תן להם אפשרות להוציא את הטוב שיש בהם והכול ייראה אחרת", הוא מסכם במשפט את כל התורה כולה.
עצה משלמה המלך
"בכל זוג יש טוב ויופי וצריך להתמקד בזה. לאורך השנים בעבודה עם זוגות, התבררה לי תובנה מעניינת ואולי מפתיעה, והיא שכדי שיהיה לך שלום בית עם בעלך, את לא צריכה אותו. זה נשמע מוזר?", הוא מחייך ומיד אומר בהדגשה: "הכול בידיים שלך. שלמה המלך החכם באדם אמר יסוד עצום: 'כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם'. היחסים הבינאישיים בנויים על הלב. מה שאתה מרגיש או מה שאת מרגישה בלב שלך כלפי האדם שמולך, זה מה שתקבל חזרה. אם את מלאת הערכה ומחייכת לבעלך - זה מה שתקבלי חזרה. אם את מלאת תסכול וביקורת והערות - זה מה שתקבלי. כך שעבודת הלב היא היסוד לבניין מערכת היחסים. כשאשתך קמה עם פרצוף ארוך בבוקר, אל תשאל למה היא ככה, אלא מה אני צריך לשנות אצלי כדי שהיא תהיה שמחה יותר. זה הצופן שמרכיב את יחסי הלב. הבעל צריך לקחת אחריות של מאה אחוז והאישה צריכה לקחת אחריות של מאה אחוז. זה נפלא, כי זה מלמד שכל אחד יכול לתקן. היו לי ארבעה זוגות שכבר היו אחרי גט, וחזרו להתחתן שוב. איך? הם למדו לראות את הטוב בשני. לא לעסוק רק בהאשמות ובתלונות. אין זוג שירצה להתגרש אם הוא ידבק בכללים האלה".
אם זה היה פשוט כל כך, לא היו כל כך הרבה מקרי גירושין.
"אני חושב שכל איש ואישה שיקבלו על עצמם לתקן את הלב שלהם, לא יתגרשו לעולם. בשיטה שלי אני אומר: תעבדו על הלב. תשקיעו שם את הבניין. עבודה פנימית. ישאל האדם: למה אני צריך לעשות עבודה מול אשתי, אולי היא פשוט לא מתאימה לי? אז אשיב לו כי בבסיס השיטה שלי יש את הקביעה שהשדכן לא טועה. בורא עולם לא טועה. אני שואל את הזוג: יכול להיות שבורא עולם טעה בשידוך שלכם? ברגע שבו הם מבינים שאין טעות בחיבור ביניהם ושהם נועדו להיות יחד, ושכל העניין הוא להתנהל נכון ביחסים ביניהם וכל אחד מהם מבין שהזוגיות תלויה בו - כשמבינים את האמת הגדולה הזאת, מבינים שבמקום להתגרש, במקום להרוס, אפשר להיכנס לתהליך של בנייה וחיבור. אם יש לזוג קשיים, האם זה אומר שבורא העולם טעה? בורא עולם לא טועה לעולם. אז אם כך, תפקיד הקשיים הוא לבנות אתכם. זאת מתנה עצומה. אנחנו משנים את המבט על הקושי, מתייחסים אליו ככלי לצמיחה. אין זוג בעולם שאין לו קושי. לכולם יש קשיים, אלא שהם כנראה יודעים להיבנות מהקשיים. הבחירה שלנו כבני אדם היא חופשית, אבל כשזוג עומד מתחת לחופה כאן ההוכחה שזה מה'. 'מה' אישה לאיש'. נכון שההצעה הגיעה דרך הדודה, או החבר מהעבודה או השכנה של ההורים, אבל בורא עולם הוא שמנווט את הכול".
לפי זה, אף זוג בעולם לא צריך להתגרש.
"בגדול זה נכון. אדם שמתגרש אין לו כוח לעבוד על המידות שלו. אדם שיאתגר את עצמו ויעבוד על המידות שלו - לא יתגרש. כמובן שאני מסייג את דבריי עם אחוז קטן של בעיות אובייקטיביות ונפשיות שהזוג יבחר אם להתמודד איתן או לא, וכאשר יש תופעת אלימות אין לקבל אותה", הוא מחדד.
"הרבה פעמים הקושי בין בני הזוג נובע מהמבט המקובע שלנו על בן או בת הזוג שלנו. 'הוא עצלן', 'הוא מבולגן', 'היא פטפטנית'. מכניסים לתבניות של תלונות, הערות והאשמות שמביאות רק נזק. כי כשהאדם מתלונן, הוא יוצא בהרגשה של תקיעות. לכן כבר בפגישה הראשונה אני עוזר לזוגות להיות עסוקים בכמה אתם רוצים בזוגיות שלכם. בתחילת דרכי הייתי מיד שומע את מה שיש לבני הזוג על הלב. הם אמרו שחשוב להם לשפוך את הלב ולהוציא את כל הכאב והתסכולים, כדי להתחיל את הפגישות בלב נקי. אני אפשרתי להם לשפוך את הלב, ובסוף התברר שהם שפכו את הלב כל כך ביסודיות, שהוא נותר ריק בלי שום אופטימיות ותקווה.
היה רק מתח וניכור, וככה הם הלכו הביתה. גם אני הלכתי הביתה עם רגשות כבדים וצער גדול על הצער שעובר על בני הזוג. מאז, כשאני מקבל זוג לפגישה, אני מתנצל על כך שאני לא מוכן מיד לשמוע מהם על התלונות והתסכולים, כי לא רק שזה לא מועיל, אדרבה, זה מזיק. כשאנחנו חוזרים שוב ושוב ומזכירים את הקשיים וההאשמות זה כלפי זה, אנחנו בעצם מקבעים את המחשבה שעשינו מיקח טעות כשהתחתנו והנה ההוכחות לכך. כמה החיים שלנו יכולים להיות נפלאים אם נתמקד ברצון שלנו לחיים טובים, ולא כמו אשת לוט להביט כל הזמן לאחור ולהיתקע ברע. אם לא נסתכל אחורה אלא נסתער קדימה, התוצאות יהיו מיידיות. אנחנו נוגעים בשורש, מקור האושר הכמעט בלעדי בחיים הוא הזוגיות".
מה אם אני לא מרגיש את האושר הזה?
"אז אני צריך לעבוד על עצמי כדי להרגיש את זה. להחליף משקפיים ולראות את הטוב, כי הוא ללא ספק קיים".
אבל אם אשתי כעסנית או דיכאונית או לא מתפקדת, איך אני יכול לראות טוב?
"כמובן שצריך לטפל באופן מקצועי בתפקוד שלה, אין לי מטה קסמים לכל דבר. אבל גם במצב שהאישה לא מתפקדת, אתה תוכל מאוד לעזור לה אם תגלה את הטוב שבה ותהיה איתה באופן טוטאלי. היא יכולה אפילו להירפא בזכות זה. נכון, אין הוקוס פוקוס. החיים הם 'יגיע כפיך כי תאכל אשריך וטוב לך'. כשאנחנו עמלים על החיים, כשאנחנו משתדלים, כשאנחנו מודעים לטוב שקיים - אנחנו משיגים תוצאה", הוא קובע.
"האישה חוללה את הנס"
"פנתה אליי אישה שהבעל שלה בוקר אחד לקח את הרגליים והלך לבית דין ופתח תיק גירושין. היא מאוד אהבה אותו והלב שלה נשבר. חברה בעבודה הציעה לה לפנות אליי, היא הייתה שבורה לגמרי. היא אמרה: הוא אפילו הוציא לי צו הרחקה. מה אפשר לעשות? שאלתי אותה האם היא מוכנה למהלך עומק אמיתי. בפגישות שלנו עבדנו על לא להכניס ללב שלה כעס וטינה כלפיו. ואז הייתה לה שבת בחיק המשפחה המורחבת שלה וכולם דיברו בגנותו, 'החצוף הזה, איך הוא העז להתנהג אלייך ככה'. היא ענתה להם: 'אל תדברו על בעלי מילה רעה אחת'. למדנו יחד איך לצאת מהתחשבנויות, איך לראות רק את הטוב ולאהוב וכיצד לעבור מכף חובה לכף זכות. אחרי כמה שבועות של עבודה היא מקבלת טלפון מבעלה: 'את מוכנה לסלוח? את רוצה לחזור?'. היא ענתה לו 'בוודאי' והם חזרו זה לזרועות זה".
אולי זה לא קשור בכלל לעבודה שהיא עשתה עם עצמה?
"זה לא נס. מי שחולל את הנס זו היא. בזכות זה שהיא לקחה ברצינות את עבודת הלב והתמקדה בטוב ובחיובי ולא נכנסה להאשמות וטינה, הוא קלט את הלב שלה. זה תדר שגם אם הוא היה באותו זמן באוסטרליה, הוא היה קולט אותו. החיבור הזוגי מתחיל בתוך הלב. זה לא מקרה. היא לא הייתה מוכנה להכניס ללב שלה חושך ותלונות כלפי בעלה, ורק כף זכות אמיתית ועין טובה יחוללו את השינוי. אם משהו תקוע ביחסים בין בני זוג, הם צריכים לשחרר משהו בעצמם כדי שהיחסים עם האחר ישתחררו. הכניסו אהבה בלב כלפי בן הזוג ותגלו שגם הוא אוהב אתכם. ההגה נתון בידיים שלכם. תביטו פנימה ואל תנסו לשנות את הצד השני", הוא מבקש.
"בעלך ישתנה כשהוא ירצה להשתנות, ואת תשתני כשאת תרצי להשתנות. לא תוכלי להכריח את בעלך להשתנות, כשם שבעלך לא יוכל להכריח אותך להשתנות. קבלי את בעלך כמו שהוא, קבל את אשתך כמו שהיא. אני אומר לבעל ולאישה: פשוט תנהגו כלפי בן זוגכם ממש כמו שהייתם רוצים שהוא ינהג כלפיכם. אדרבה, הניסיון להכריח את בן הזוג להשתנות יוצר תנועת התנגדות, ומתקבלת תוצאה הפוכה ממה שרצינו. כדי שיהיו טובים כלפיכם, פשוט תהיו טובים כלפיהם. זה מדהים עד כמה זה עובד".
ואם יש בעיית אמון בבן הזוג והוא נתפס בשקרים?
"לפעמים הרקע לשקרים נובע מלחץ מצד בן הזוג, מיחסים של פחד ואימה וחוסר הקשבה וסבלנות. מי שמטיל אימה בתוך ביתו שלא יתפלא אם הצד השני ייגרר לשקרים וחצאי אמיתות. בכל מקרה שיש בעיית אמינות נצטרך לעשות עבודה עמוקה ורצינית. פעם מנהל בית ספר נכנס לבית כנסת וראה תלמיד שגונב את קופת הצדקה. הוא שאל אותי בכאב: מה עושים עכשיו? עניתי לו: קודם כול לא משפילים את התלמיד ולא תופסים אותו בשקר, אלא בעיקר עובדים איתו על ענייני יושר בלי להצביע על הבעיה שראית. חייבים לשדר אמון. גם בזוגיות אפשר לבנות אמון על ידי נתינת אמון, כמובן אמון אמיתי ולא מסויג. צריך לעשות הרבה עבודה, גם הצד שהפר את האמון וגם הצד שנפגע. זה בהחלט לא קל, אבל אין ספק שהעבודה יותר פשוטה מלפרק את הבית".
טלפון לפני הפגישה בבית הדין
הרב לחיאני משתף במקרה נוסף שהתרחש לפני כמה שנים, כאשר הטלפון צלצל ועל הקו הייתה אישה בוכייה. "היא בכתה: 'מחר אני מתגרשת מבעלי. בית הדין קבעו לנו בשעה 11 בבוקר פגישה לקבלת גט. אני 18 שנים נשואה, יש לנו שמונה ילדים. אם יש משהו בעולם שיציל את הנישואין - אני אעשה את זה'. ביקשתי ממנה: שבי עם עצמך ותמצאי נקודה אחת טובה באישיות של בעלך שאת מעריכה. שימי בצד את כל הכאב והמרירות ותחפשי משהו חיובי באופי שלו ותתמקדי בזה. תסתכלי בו דרך אותה נקודה טובה. הצעתי לה שתיתן להערכה הזאת, ולו הרגעית, לבעלה למלא את ליבה כך שהיא תסתכל עליו רק דרך אותה הערכה אליו. רק לאחר שהיא תרגיש שהיא מעריכה אותו באמת, רק אז, שתיגש אליו ותאמר לו: 'הציעו לנו להיפגש עם מישהו. אתה רוצה?'. גם בשתיים בלילה אני אקבל אתכם. לא עברה שעה והאישה התקשרה ואמרה: 'אנחנו באים'".
בתום היכרות קצרה ביקש הרב לחיאני מהאישה להתאוורר בחוץ, כדי שיוכל לשוחח עם בעלה. "גם לו הצגתי את אותה שאלה: האם יש נקודה שהוא מעריך באישיותה של אשתו. לא בישולים ולא גיהוצים. אופי. הוא אמר: 'אתה רציני? אם היה משהו טוב לא היינו חושבים להתגרש'. אמרתי לו: תחשוב, ואם אחרי 18 שנה ושמונה ילדים לא מצאת משהו טוב - אז ניפרד כידידים. אחרי כמה דקות של דממה הוא אמר: 'וואלה מצאתי, יש לה לב טוב'. ופתאום הוא אומר: 'כל הקשיים שיש לנו נובעים מתמימות או טעות ולא מרוע'. הפנים שלו ממש השתנו כשהוא גילה את הטוב הזה באשתו. ביקשתי ממנו לקרוא לאשתו שהמתינה בחוץ. כבר כשהם חזרו ביחד היה אפשר להבחין שמשהו זז ביניהם. שפת הגוף של שניהם השתנתה ואצלי היו דמעות של גילוי הטוב של האחד בעיני האחר", הוא מספר נרגש.
"מאותו ערב דרמטי עברתי איתם תהליך ארוך של בנייה זוגית. בכל פעם מחדש אני מודה לבורא עולם שנתן לי את הזכות לקחת אנשים שנמצאים בקצוות כל כך מרוחקים ולעזור להם להתאחד חזרה. זו זכות אדירה".
אתה מבקש למצוא את הטוב בבן הזוג, אבל אם האישה למשל נודניקית או כעסנית זה מקשה להבחין בטוב שבה, לא?
"זה מבוסס על ראיית טוב טוטאלית בבני אדם. יש לי אמון בכל איש ואיש שהם מלאים טוב. שניהם טובים. האישה נודניקית אליי? אבל אם תדבק בראיית הטוב תגלה שהמידה הזאת שולית מול תכונות נהדרות אחרות שלה. קראתי לתוכנית 'פנים חדשות' כי בעיניי זה תהליך דו-סטרי. כאשר האדם עובד על הלב שלו, הוא רואה את הפנים החדשות של אשתו, והאישה רואה את הפנים החדשות שלו. זה מחזיר אותנו עד לימים הקסומים שבהם החלטנו להינשא. לרגע הזה של החלטת הנישואין, שהיה רגע טהור בצורה הכי מזוקקת שיש. תחזרו לרגע הזה. הרי ידעתם שיהיו קשיים ובכל זאת החלטתם להקים יחד בית, הייתם נרגשים ואופטימיים והתמקדתם במה שיש - תמשיכו לעשות זאת גם עכשיו".